Je suis une personne méchante

C’est pour ca que je ne mérite pas d’être aimé. Parce que je suis le cas problème. C’est moi qu’on doit pointer du doigt. La personne qui n’est jamais normal dans aucune situation. Qui réussi jamais rien vraiment et qui est sans but. Je n’ai pas de personnalité. C’est des choses que j’invente. Je suis personne dans la vraie vie, je vis dans ma tête, je m’imagine que je suis une princesse mais j’en aurai jamais de compte de fée parce que les gens comme moi n’en méritent tout simplement pas.

Et de la honte oui de la honte en permanence. Honte d’exister pour n’avoir rien à faire, juste nuir, rien de positif ou de remarquable. C’est pour ca que je suis une personne qu’on aime pas. Parce qu’on se rend compte que peu importe ce que je fais semblant d’être au fond ca vaut rien. Je ne vaux rien. Les gens qui ne font que se plaindre ne méritent pas de vivre parce qu’ils ne servent à rien, ils ne font que nuire au bonheur des autres.

Et puis je voudrais mourir. Quand je réalise ce que je ne suis pas. Quand ca fait mal de respirer. Je pense a des choses qui font peur et qui courcircuitent mon cerveau.

Je suis pas capable de dormir je voudrais juste que ca soit la fin. La fin de tout sinon.

Je ne peux plus rester ici c’est juste plus une possibilité. Mais c’est pas grave, c’est moi qui m’imagine des choses ca peut pas être si pire. C’est moi le problème de toute façon ca a toujours été ca. Je suis né problème et malheureusement c’est pas un état qui se change. Ca changera jamais. Ca va toujours être comme ca et je réalise que je pourrai jamais l’accepter.

Moi j’ai personne et j’aurai personne. Y’aura jamais personne pour moi. Parce que les gens malheureux n’ont pas d’amis.

J’ai pu de coeur pis j’en veux pu. De toute façon je suis la personne méchante. Celle qu’on blame. J’ai tout et je me plains. Je mérite rien. On aime pas les gens malheureux. Je ne suis pas un personne qu’on aime à long terme et pas intétanément non plus.

Je suis banale dans ma laideur physique et intérieur.

Le mal

Ce mal qui existe mais qui n’est pas invité. Qui s’en prend a mon corps. Je ferais n’importe quoi pour ne plus avoir l’impression de vivre des journées entières hors de moi. J’ai plus d’énergie que j’en ai jamais eu, c’est un non sens évident mais c’est mon calvaire. Juste dormir c’est pas possible quand ton cerveau roule à 2000 à l’heure!

Je ne pourrait même pas pleurer tellement je suis déshydratée.  

Je me réveille le matin et je pense que j’ai oublié le bonheur. Mais ca goute encore sur mes lèvres.                      

:’(    :’( … Ahhhh :’(

Aujourd’hui je hais officiellement les pommes

Aujourd’hui je survivais et mon cerveau fonctionnait quand même.  Comme si rien n’avait existé.

Torture.
“Tu veux en manger? Ha c’est bon, Hum que c’est bon, c’est si bon.”
Comme si les gens étaient vraiment stupides. Inconscients. Comme si j’allais dire oui pour gouter un peu plus à mon malheur pour être certaine, juste pour me rappeler un peu plus que les princes n’existent plus.
Comme si ca venait d’ailleurs et pas de Samedi il était une fois Samedi ce jour ou j’avais un coeur et des pensées positives.

Y’a des larmes en moi qui n’ont pas accès à mes joues. Je les refuse. J’en ai marre. De crier dans le vide, de frapper dans l’espoir, de penser pouvoir réanimer ce qui n’existe plus. 

Je ferais n’importe quoi pour que mon cerveau s’arrête.  Je voudrais être partout sauf dans mon corps. Je le trouve si laid et insensé.

Il y a un corps qui ne m’enlace pas pour vrai et j’embrasse le vide parce que je ne trouve pas de joue. C’est ca maintenant la réalité.  C’est une punission pour avoir vécu au dessus de mes moyens.

Lundi après-midi

J’ai pris l’autobus et il faisait chaud. C’était une journée parfaite pour pleurer anonymenent avec le tapage dans ma tête. Des guèpes voulaient entrer dans l’autobus mais rien n’est arrivé. Je déteste les guèpes. J’ai toujours peur des guepes. Dans cet autobus il y a des gens que j’ai déjà vu mais je ne les connais pas. Je les déteste quand même. Surtout ceux qui semblent heureux. Je déteste les gens heureux depuis ce matin. Ce matin ou je me suis réveillée avant le cadran et en même temps que la fin. C’était quelques heure avant que je perde mon coeur pour toujours.

Il est parti en voiture mais il ne reviendra pas. Pas cette fois. Plus jamais. il s’est probablement pendu au bout d’une corde de pendu. Peut-être qu’il n’a pas encore suffoqué. Je sais pas et ca m’importe pas.

C’est une journée parfaite pour pleurer des heures entières en reniflant d’inconfort et de honte. Avec une présence illusoire à côté de moi. Un des fantômes de mon monde imaginaire.

Je mange de la haine et je ne vomis pas pour vrai mais je voudrais tellement pouvoir y arriver. J’aurais voulu. Vomir. Mon coeur.

Lundi matin

Mon coeur est parti en voiture. Ensuite je me suis mise à entendre des bruits de moteur et je croyais qu’il revenait prendre place dans ma poitrine. Mais c’était pas la réalité. Le vrai sort de mes yeux et s’étend un peu trop. Il brise mon visage car il mêle mes traits, ils ne savent plus quoi faire pour se décrisper. J’ai franchement envie de mourir, ou peut être que les images qui jouent dans ma tête s’éteignent, effaçant les souvenirs jolis qui sont maintenant inutiles. Parce que j’ai encore perdu. Mais cette fois c’était plus, c’était trop et c’était vain.

J’ai déjà été empreinte d’une lucidité exemplaire qui me permettait de me considérer avant d’agir. Peut-être que de m’être observée dans un miroir, cette bouche trop petite pour exprimer des idées intéressantes, ces yeux miniatures trop myopes pour voir autre chose que des illusions et ces membres trop peu agiles pour bouger à leur aise… J’aurais vu l’horreur. J’ai offert à la vie une horreur de la nature pour qu’elle puisse l’utiliser pour se moquer. De sa naïveté, de son coeur, (qui n’existe plus, je vous le jure, il n’existe plus, il est parti en voiture et il ne reviendra pas) et de ses histoires.

L’important c’est d’essayer de créer l’amour. Peut importe si cette tentative inutile implique la détresse. Parce qu’il ne faut pas penser aux autres. Surtout pas aux autres qu’on veut essayer de peut-être apprécier un petit peu ou jamais. C’est un peu con. Les MOI invisibles aux yeux du coeur. Moi je veux disparaître, c’est plus poli le mot disparaître.

A un certain moment dans ma vie j’ai tellement eu mal que j’ai pleuré. J’ai eu un haut le coeur mais il n’est pas sorti par ma bouche, il est parti en voiture. Il aurait pu sortir. Mais il est parti en voiture. Pas si loin mais quand même.

Sur moi il y a du sang qui coule par des plaies qui n’existent pas, qui voudraient s’ouvrir et prétendent s’infecter. Un mal imaginaire qui s’étend sans qu’on l’aie invité mais qui crée des dommages réels irrévocables. J’ai du mal à vomir sans que ça paraisse lorsque je suis parmi une foule. Je crache de la honte qui m’asphyxie et paralyse ma gêne.

Le plus étrange c’est le bruit de cet organe qui n’existe pas mais qui prétend habiter dans ma poitrine. Parce que j’avais un cœur à cet endroit il y a quelques heures mais il est parti en voiture et il ne reviendra jamais.